| Nouveau Blog / New Blog |
[28 Nov 2008|09:19pm] |
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 calm |
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Polarkreis 18 - Allein Allein |
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C'est un secret pour personne, je n'écris plus beaucoup ici... I don't write here anymore, not as much as I used to.
Donc, here's to my new blog:
http://coffeehome.unblog.fr
Thanks!
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merci ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) skindiving |
[28 Aug 2008|02:05am] |
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 moody |
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Puressence - Sharpen Up The Knives |
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Your result for The Attachment Style Test... The Free Agent30% Anxiety Over Abandonment and 33% Avoidance Of Intimacy 
You like to be independent, to play by your own rules. You're not terribly interested in finding a partner and settling down, and it makes you nervous to imagine that someone might depend on you for anything. Were you to find the right partner--someone as independent as you, probably--you'd not be too put out about sharing your adventures with him/her. Fictional characters with whom you might identify: Han Solo (Star Wars), Beatrice ("Much Ado About Nothing") Take The Attachment Style Test at HelloQuizzy
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| Et les rêves reprennent leur cours... |
[20 Aug 2008|09:45am] |
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 indescribable |
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Alanis Morissette |
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Plusieurs choses cette nuit :
- J'ai rêvé qu'il neigeait en plein mois d'août. Dans mon rêve, j'avais l'impression que c'était la réalité, malgré mon intuition de rêver ce moment. Il faisait nuit, je me levais, et il neigeait. Qui plus est, mon immeuble était bien plus haut qu'avant.
- J'ai rêvé qu'une guerre nucléaire se préparait et que Londres avait été rayé de la carte. Je me souviens du sentiment d'inquiétude, je me souviens d'une quelconque implication nord-coréenne, et je me disais que c'était une suite logique.
- J'ai fait un rêve dans lequel je prenais une sorte de RER qui partait de Paris puis allait jusqu'au Luxembourg je crois, mais le Luxembourg semblait entouré par la France. Par moments seulement, la rame de RER ressemblait à un train classique. Tout au long du trajet, je me retrouvais avec plein de bagages que j'avais peur de perdre et que je faillis d'oublier tout au long du trajet. J'ai rencontré ma tante Marie-Paule, j'ai voulu visiter des châteaux moyen-âgeux là où je m'arrêtais. Mais c'était le dernier point sur le trajet du RER, je ne pouvais pas monter plus haut, selon les dires d'un guichetier, et malgré ce que j'avais cru voir sur un plan. En fait, la ville vers laquelle je voulais aller était au-delà d'une montagne que le RER semblait traverser par un tunnel - mais en fait non. Tout le lond, le RER avait parfois voyagé à l'air libre, au bord de collines, laissant entrevoir un paysage extrêmement vert et vallonné. Je me suis bien pris la tête avec ledit guichetier, en passant du français à l'anglais. Puis je suis revenu à Paris, mais à la mauvaise station RER. J'aurais pu continuer pour aller plus au centre. Au lieu de ça, je me suis retrouvé à traverser une cité bien animée pour choper une station de métro appelée "Saint-Claire", tout ça en pleine nuit, en traversant une épicerie, puis un magasin chinois, puis une cage d'escalier, pour finalement débarquer dans la station de métro.
Si vous avez des explications...
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[10 Jul 2008|01:23am] |
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 apathetic |
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Adele - Chasing Pavements |
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Mon père a fait un malaise cardiaque samedi dernier.
Je viens de l'apprendre ce soir par ma mère qui l'a entendu d'une autre personne qui l'a entendu d'une autre personne.
Cherchez l'erreur.
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| Le livre brûlé |
[21 Jun 2008|01:06am] |
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 gloomy |
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The Butterfly Effect - Aisles Of White |
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Je ne pensais pas que ça serait aussi violent. Je sentais bien que quelque chose était en train de se profiler à l’horizon, mais en fait ce n’était pas quelque chose qui fonçait vers moi ; au contraire, ce n’est qu’au fur et à mesure que je me suis rendu compte que je fonçais droit dedans, dans mon bolide sans freins, sans levier de vitesse, juste un moteur lancé à pleine allure pour traverser ces trois années de recherche, de plus en plus vite, avec de plus en plus d’intensité, en prenant bien soin de mettre de côté tout ce qui pourrait entraver ma course. Le but a été atteint, mais une fois déchirée la banderole de fin de course, le bolide continua de foncer et alla s’écraser dans cet épais buisson de ronces. Moi-même, je me retrouvai éjecté hors du véhicule et tombai dans une profonde crevasse boueuse tapissée de liquide épais, opaque et collant. Ce ciment noir s’est mis à me tapisser, petit à petit, et dans le choc de cette chute, je me suis souvenu de tout. Je me doutais bien que tout allait me revenir dans la figure comme un boomerang, je le sentais, je me lançais quelques avertissements faiblement calibrés, osant à peine interrompre le trajet. Il fallait que je termine cette progression, que j’atteigne mon objectif. Mais me voilà avec mon doctorat en poche, et puis plus rien. Un désert de sable, quelques cendres sur lesquelles j’ai bâti si peu, des attentes inachevées, des désirs encore ardents, des craintes stériles mais bien vivaces.
( Mémoire anti-personnelle )
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[06 Jun 2008|08:00am] |
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 tired |
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Morten Harket - Darkspace |
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Well, that's it then. I finally got my Ph.D. yesterday.
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Bon, alors ça y est. J'ai eu mon doctorat hier.
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[02 Jun 2008|12:06pm] |
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 curious |
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The Pogues - Sally MacLennane |
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Summer's not even here, and I already miss Autumn.
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| After everything, now this happens |
[01 Jun 2008|11:09am] |
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 melancholy |
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The Church - After Everything |
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"I was never really sure what I was waiting for
When the moment came I was looking away
Obsessed with a past, scared of the future
Never took the time to be here today"
C’est pas forcément comme ça que je voyais la fin. Je ne m’imaginais un seul instant que je me retrouverais seul, devant mes vieux démons, à me battre contre un rhume grossier et inattendu en pleine préparation de soutenance. Quand j’ai commencé mon doctorat, je ne m’imaginais absolument pas toutes ces épreuves qui ne sont pas parvenues à me faire chavirer. Je ne pensais pas que je resterais sur pied, malgré toute cette houle et ces immenses vagues. Je ne m’imaginais pas braver l’avenir de cette façon, avec cette inquiétude au ventre, cette peur de ne pas savoir où finir et où commencer. Je ne pensais pas que finalement, le fait d’obtenir un doctorat ne résoudrait strictement rien.
( All of the questions remaining unanswered )
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| Randomized |
[24 May 2008|10:37am] |
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Delays - Girls On Fire |
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Ph.D. defence on June 5th. Do I want it to happen right now? I mean... I'd love to have my defence tomorrow, cause I can't wait anymore. And somehow, I really would like it to never happen... but this "meanwhile" right now, this waiting... it's just letting thoughts emerge about these three tough years, what I've been going through... and still, thanks to Prof. Pothier's support, here I am. Despite of my parents' divorce, despite of my exhausting relationship with Julia, despite of Nico's death, despite of financial issues... ben me voilà. Three years in a row, and now it's done. It's a truly odd feeling, I tell you.
And Poland. Well, I put pictures on facebook, for those who want to see. It's been wonderful, this trip has just been more than I could expect. I met loads of huge people in my field, like Bruce Fraser or Robyn Carston. Piotr Cap was just fantastic. And I made new friends here, from all over the world... Polish radio is funny : you may have a KMFMD single right after Nirvana's "the man who sold the world".
Anyway. My mind's still in Poland. It's an intriguing country.
I've been feeling so melancholic since yesterday... I don't know where it does come from.
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| La fin d'un chapitre... |
[12 May 2008|10:45pm] |
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 grateful |
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The Pigeon Detectives - This Is An Emergency |
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Et voilà.
J'y suis. Je suis à moins d'un mois de ma soutenance de thèse sur le conflit interculturel. Pendant ces trois années, je me rends compte qu'il y a eu plein d'éléments qui ne m'ont pas facilité la tâche. Je ne sais même plus trop comment j'ai fait pour arriver jusqu'à la fin, jusqu'à cette soutenance qui approche à grands pas, et dont je repousse périodiquement la préparation... comme si finalement je craignais un peu de soutenir, puisque cela tournerait une sacrée page de mon histoire personnelle. Malgré la séparation de mes parents, malgré le décès de Nico, malgré cette relation tumultueuse avec Julia, j'y suis enfin arrivé. C'était un putain de voyage. Et voici qu'à la fin de cette année, je me mets à rencontrer de super personnes, de rencontrer des gens formidables, de concrétiser un paquet de choses avec la troupe des Zygo (puisque je fais du théâtre d'impro depuis la rentrée dernière), que la musique risque finalement de reprendre (et pourquoi pas Dawn d'ailleurs)... et peut-être même m'offrira-t-on un poste dans mon Université, si tout fonctionne bien. Who knows ?
Je sais vraiment pas comment je suis arrivé là. J'ai été traducteur, puis j'en ai eu marre. En même temps, j'ai heureusement fait mon mémoire de maîtrise pendant mes deux ans et demi d'activité professionnelle. Puis le Master 2 de Recherche suite à une lecture impromptue recommandée par un collègue. Puis la thèse. Tout cela sous l'égide de Béatrice Pothier, que j'avais eu en cours il y a longtemps, et avec qui j'ai patiemment tissé une relation de confiance qui m'amène ici.
Et avec tout ça, l'après frappe déjà à ma porte. La qualif, pour devenir maître de conférences (on croise les doigts, c'est en novembre). Une HDR sans doute, plus tard. L'OIEC, très bientôt. Le bureau des Zygos, possiblement. Dawn, mon dieu, si tout va bien. Peut-être même une coloc avec Bastien et Gaby, si tout roule vraiment comme au paradis. Déjà des publications engrangées pour des projets ultérieurs, des bouquins à écrire - et d'autres recherches à faire. Peut-être réussirai-je enfin à avoir une relation digne de ce nom avec une nana géniale.
Et en attendant, je me retrouve là, à un carrefour, serein mais aussi un peu interloqué de tout ça. Je sais pas encore du tout ce qui se passer à ne serait-ce que deux mois près. Mais ce que je sais, c'est que je pars mercredi en Pologne pour un colloque international de pragmatique (c'est l'étude des interactions humaines et de leurs effets).
Et après ?
Après...
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| Le quart d'heure hypocondriaque d'Albin Wagener |
[21 Apr 2008|11:03pm] |
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 pensive |
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Sixx:A.M. - Life Is Beautiful |
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Bon.
Etant donné que parfois, j'ai le bras qui picote et une douleur au niveau du sternum, je viens de me documenter comme un dératé sur internet.
Résultat : si c'était cardiaque, ça interviendrait pendant un effort, ça me ferait mal de l'épaule aux doigts, et ça me lancerait dans la mâchoire... et j'aurais déjà eu un infarctus. Donc c'est pas ça. J'ai bien déjà eu des vertiges et de la tachycardie, mais depuis que j'ai effectué ma sortie de corps, tout ceci s'est arrêté net.
Autre hypothèse : l'angine de poitrine.
Là pareil : la crise (ou "angos") n'intervient que pendant un effort et s'accompagne de douleurs épigastriques... avec toujours le mal à la mâchoire et à l'épaule ; or mes picotements sont localisés à l'avant-bras gauche plus précisément. Donc apparemment la seule autre hypothèse plausible c'est... le stress.
Sauf que vu ma capacité à somatiser... j'aimerais bien savoir d'où ça sort. C'est comme le rhume des foins que j'ai depuis que j'ai sept ou huit ans. Curieusement, l'année dernière, il a brusquement diminué en intensité. Et cette année, aucun signe du tout, que dalle, aucune allergie, pas de sinus bouchés ou de picotement oculaire.
Curieusement, cette disparition assez brutale de mon rhume des foins correspond à la séparation de mes parents. Donc... je peux en tirer des conclusions sur la manière dont mon corps réagit aux événements qui me touchent pas mal émotionnellement. Et vu qu'en ce moment, je ne sais pas encore où je serai l'année prochaine et que j'arrive dans une période où je dois prendre une sacrée décision, je pense que je dois somatiser de cette manière là, par ces fourmis dans l'avant-bras gauche.
Apparemment j'ai vu des forums où des gens se plaignent des mêmes choses, n'ont aucun problème cardiaque, et leurs toubibs ont conclu à du stress... et ça touche aussi bien des nanas que des mecs, de tous âges. Me demande aussi si la cause ne serait pas alimentaire ou dans l'ingestion d'un produit ou je sais. Pollution ? Stress ? Aliment potentiellement toxique pour mon organisme ?
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[18 Apr 2008|02:37am] |
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music |
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U2 - With Or Without You |
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Everything's quite complicated now.
Je suis en plein dans une phase de carrefour. Je peux bouger, changer de pays, de continent, d'univers. Je peux développer de nouveaux projets, des partenariats. Je peux mettre en place un tas de choses. Et je suis finalement en train de devenir ce que j'ai toujours voulu être (bien que ce ne soit que le début) : un humaniste. Me voici en train de faire du théâtre d'impro (j'aimerais aussi me mettre au théâtre forum, afin de m'investir dans le règlement de conflit dans des quartiers plus difficiles), mais aussi de la musique (un peu entre parenthèses en ce moment, mais ça va venir), puis des recherches et de l'enseignement. J'adore tout ce que je fais.
J'adore enseigner. J'y prends un pied pas possible. Je pense que j'ai été fait pour ça. Enseigner la sémantique, la sociolinguistique, les interactions culturelles... c'est un vrai bonheur pour moi. Et faire des recherches sur les conflits, la pragmatique, les émotions et les jeux de pouvoir, c'est encore meilleur. Après plusieurs années de cafouillage et d'hésitation, je fais enfin ce que j'ai toujours voulu faire, sans le savoir. Je soutiens ma thèse le 5 juin, j'interviens dans un colloque le même jour. J'ai deux projets pour les dix ans à venir, à savoir l'OIEC et le CRCH. On verra ce que ça donne.
D'un autre côté, je me réalise pleinement dans le théâtre d'impro. J'adore les gens que j'y côtoie. La troupe des Zygo est formidable : on est tous plus ou moins dans des métiers proches, et on peut parler des mêmes choses. Non pas que j'abhorre la différence, loin de là, mais j'ai l'impression d'avoir trouvé ma place dans une petite famille qui me correspond parfaitement. Y a pas une seule personne à jeter dans ce groupe de gens pour moi, pas UNE seule. Et c'est la première fois que ça m'arrive. Retrouver l'enchantement social, j'attendais ça. En plus, le bureau des Zygo va se renouveler, et je pourrais ptet m'y retrouver, who knows?
La musique est entre parenthèses mais je ne l'oublie pas pour autant. A&R Select m'a relancé car apparemment, on serait intéressé par ma musique ; j'ai des tas d'idées pour de nouveaux morceaux que je travaillerai plutôt cet été, même si mon rêver plus ou moins secret serait de pouvoir enfin refaire quelque chose avec yepkenzie, plutôt que de le reporter ad vitam eternam. Mais là-dedans, je me sens bien.
Alors après cet étalage insolent, on peut se demander ce qui va pas. Ben c'est que je sais pas quoi faire. Après ma soutenance, je vais devoir choisir. Rester ou partir. Rester à Angers où j'ai mon réseau, où je me sens bien, où je commence à faire pousser mes projets, pas trop loin de Paris. C'est mon chez-moi, ici. J'ai réussi à y foutre toutes mes ambiances. Je peux m'y sentir comme en Allemagne, au Canada ou ailleurs encore. J'ai réussi à glisser tous mes rêves dans la peau de cette ville. Guess that's what they call home. De surcroît, le labo dans lequel j'évolue est en train de profondément changer - en bien. Mais d'un autre côté, je me demande si je ne devrais pas partir. Pas nécessairement pour trouver mieux ailleurs, mais pour autre chose. Non pas que je ne sois jamais parti, mais je sais pas... alors je m'interroge. Surtout sur l'Amérique du Nord. Le Canada m'irait sans doute, mais je n'y retrouverais pas les mêmes combats. Je pense que je serais un peu paumé sur les valeurs à poser.
Le problème est complexe parce que je suis d'origines multiples. Le monde germanique, le monde nord-américain et finalement, ce monde francophone que j'ai réussi à adopter alors même que je m'y opposais farouchement. Le truc, c'est que je suis pas du tout certain de pouvoir rester ici l'année prochaine, et qu'un petit post-doc à l'étranger me ferait forcément du bien. Mais même si les universités étrangères sont très performantes, elles ne facilitent pas la liberté de recherche. Si la France attire autant de chercheurs étrangers (contrairement à ce qu'on veut nous faire croire), c'est parce qu'il y a ici une grande qualité de travaux au CNRS et à l'INSERM avec la possibilité d'innover et d'entreprendre de nouveaux domaines scientifiques. C'est l'avantage de ne pas être subventionné par une entreprise privé, et de ne pas avoir de cahier des charges imposé.
Toutes ces questions s'entrechoquent. Pour l'instant, le célibat me convient. Je me sens bien ici, libre. Sans me l'avouer, tout en étant conscient de ça, je pense que j'aimerais bien rester. D'un autre côté, j'ai très peur de faire un mauvais choix. En même temps, rester ici ne veux pas dire que je me couperais du monde, au contraire. Cela ne m'empêche pas de me balader un peu partout, alors...
C'est une sacrée fin de saison qui se prépare.
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[18 Feb 2008|10:35am] |
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numb |
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music |
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Stevie Nicks - Landslide (live) |
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Un rêve un peu chelou, ça faisait longtemps. J'allais à Vannes pour donner un cours... mais en fait, le même jour, j'avais pris rendez-vous pour une opération pour me faire circoncire ou je sais plus quoi. Le chirurgien qui allait m'opérer, c'était mon ophtalmo en fait... ce qui veut dire qu'il avait deux spécialités. Il faudrait m'enfoncer une aiguille dans le gland, bref, tout un tas de procédés super fun. Sur ce, je décidai de faire faux bond à mon rendez-vous chirurgical (après être arrivé dans la salle d'opération, quand même) en prétextant une envie pressante. En fait je suis parti à Vannes faire mon cours comme prévu.
Là-bas, j'y ai retrouvé des étudiants à moi avec qui je m'entends bien. Seul hic en arrivant à Vannes : certains endroits de la ville, directement en face de la mer, étaient recouverts d'une couche blanche... mais il faisait super beau temps. En fait c'était de la mousse anti-incendie qui avait séché et durci, pour faire un revêtement. En face de Vannes, sur une île dans l'océan, un feu gigantesque s'était déclaré. Mais quand je dis gigantesque, c'est que le front faisait plusieurs kilomètres et que les flammes étaient hautes comme des gratte-ciel. Ce feu menaçait de loin, mais il menaçait. D'après les experts, il pourrait à n'importe quel moment traverser l'océan pour venir engloutir Vannes et le continent.
La vie entière des gens ici était suspendue à ce feu. Je faisais une partie de mon cours, puis partait en pause, me promener avec deux élèves. On se promenait dans un chouette coin sauvage... un marais qui se jetait dans l'océan. Et en face, toujours ce feu. Les gens se pressaient pour le voir, prendre des photos. Se dire qu'il faudrait bientôt quitter la ville. C'était étrange, cette société en sursis qui savait qu'elle allait se terminer d'ici peu.
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Dans un tout autre registre, ma chatte Manza, ce matin, a cru bon de percer un stylo bille (le mystère reste entier) et se foutre de l'encre sur l'une de ses pattes. Or, comme elle est mobile et se déplace pas mal, vous imaginez mon horreur en découvrant des traces de pas plein d'encre partout dans l'appart. J'ai passé ma matinée à les "entfernen", comme on dit, avec un remède plutôt efficace. Ce ne sont que des broutilles domestiques, mais là ça m'a bien gavé. En même temps Manza s'est punie toute seule, puisqu'elle ne pouvait pas se nettoyer la patte. Ce que moi, je fis.
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| Mélancolie + Détermination |
[28 Jan 2008|08:08pm] |
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contemplative |
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Fleetwood Mac - Sara |
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C'est de façon très anodine, en discutant avec Sophie hier soir, que je suis tombé sur un os. Quelque chose a fait "clic" dans ma tête. Quelque chose que je n'avais pas vraiment réalisé jusque là... hier soir, j'ai eu un énorme flash en forme de grosse claque dans la gueule. J'ai eu l'impression qu'une période neuve commençait, et qu'en fait, le décès de Nico constituait une nette fracture dans ma vie. Je pense qu'on peut tous découper notre existence en "périodes", et là, c'est une grosse période qui s'est terminée, de manière très symbolique, par la mort de Nicolas. Et ce que je vis en ce moment, c'est un entre-deux avant la suite. Cette période que Nico a marqué si violemment, elle a commencé quand Bastien est parti au Canada, il y a deux ans et demi. Il y a eu pendant tout ce temps énormément de remous dans mon environnement social, des engueulades, des cassures nettes, des explosions parfois, énormément de tumulte. Pendant cette période, j'ai eu le temps de m'engueuler avec Gaby, d'écarter de ma vie d'autres personnes encore, de me rapprocher de certaines, de changer maintes fois mon fusil d'épaule. Ma thèse a commencé pile au moment où cette période chaotique s'est entamée. Ma relation avec Julia est une représentation très forte de toute cette période. Et là je suis en train de me rendre compte que ces années ont été mes dernières à Angers, et que, curieusement, quand Bastien est là, notre environnement social est vachement mieux régulé. Ce que j'ai envie d'en retirer aujourd'hui, c'est une sorte de constat par rapport aux gens qui comptent vraiment pour moi et sur lesquels j'ai l'impression de pouvoir compter... ceux à qui je fais entièrement confiance.
( galerie de portraits )
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[21 Jan 2008|11:36am] |
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music |
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Type O Negative - White Slavery |
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Rêve TRES étrange. Probablement influencé par les différentes alertes au sujet de la fonte des glaces antarctiques, alertes lancées à répétition toute la semaine dernière par plusieurs organismes.
Rêve d'une grande ville. De plusieurs grandes villes... j'étais dans plusieurs saynètes, dans la tête de plusieurs personnages, à tour de rôle. A chaque fois, c'était pour vivre, avec empathie, leurs tranches de vie avant une inondation gigantesque de plusieurs dizaines de mètre, résultant d'une hausse brutale du niveau de la mer. Sauf que je le savais, et que je parvenais, avec quelques secondes d'avance, à "faire monter" ces personnages dans des étages élevés d'immeubles ou sur des collines, afin de les épargner.
C'était assez bizarre. Et je me suis réveillé ce matin avec l'impression très nette qu'en fait, cette situation se réalisera. Cette inondation brutale. Après avoir lu des théories comme celles de Hancock, par exemple, on ne peut pas dire que ça soit impossible. Et j'ai fait trop de rêves catastrophistes d'inondations gigantesques par le passé.
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[11 Jan 2008|01:42am] |
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 exhausted |
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music |
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One Republic - All Fall Down |
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Il y a des emails qui font plaisir à lire... surtout de la part de Seb, mon ami qui a produit les derniers morceaux en date, le "Smell of Winter EP" (qui est d'ailleurs disponible, si vous en voulez un, faut me contacter !!). J'avais bien besoin de ça ce soir, me sens très morose.
Bonsoir mon ami.
Juste un petit message pour te dire que j'ai reçu ton courrier aujourd'hui.
Tout d'abord je tiens à te remercier pour tes écrits sur la pochette.
Tu me touches mon ami.
Tu es quelqu'un qui a un grand coeur, et on ne pouvais que bien s'entendre.
J'ai adoré notre collaboration et je souhaite que cela continu très longtemps.
la pochette est très reussie, je trouve le digipack vraiment bien, c'est un bel objet, tu peux etre fier.
Allé, on se met au boulot, et on produit le prochain ensemble (un album ce coup-ci, avec une autre dimension)...
Passe une bonne nuit.
A tres vite.
Seb.
( photos du dernier concert en date, à Bonn, avec Seb et Gaby - extraits d'un voyage )
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| 2007 et dépendances |
[26 Dec 2007|12:08am] |
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contemplative |
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music |
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Telepopmusik - Breathe |
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Noël est passé, more or less. Et me voici en pleines vacances de Noël, à hésiter entre la rédaction d'un article pour un colloque sévillan en pragmatique et sciences cognitives, la relecture finale de ma thèse et la lecture de nouveaux ouvrages. Tout ça au milieu des festivités, dans le doux tumulte de cette fin d'année.
Il y a quelques jours, j'ai relu un peu mes billet de LJ. C'est dingue, cette année 2007. Elle n'a pas fait de grande révolution, elle m'a sans doute permis de poser les jalons de ce qui se passera en 2008, puisque ce sera l'année de ma soutenance de thèse et de mes débuts officiels en tant que chercheur confirmé. On va voir où je serai, avec un peu de chance je me retrouverai dans la même ville que mon frangin yepkenzie et on prendra une coloc bienvenue. Paris, why not ? Cela reste à voir.
( rétrospective )
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